Уважаемые участники, открылся новый партнёрский офис Озон в Йошкар-Оле на ул. К. Либкнехта, 80А (ТЦ "Ремзоводский"). График работы: пн-вс с 8:00 до 20:00. Стоимость доставки: 20 руб. Новый способ получения уже доступен в ваших корзинах. 

Ресторан  "Барашек"  приглашает на работу  сотрудников кухни! Отличные условия, достойная заработная плата: подробнее.

Открылся новый партнёрский ПВЗ Ozon в пгт. Приволжский, ул. Первомайская, 4А. Время работы: ежедневно с 8:00 до 19:00, без выходных. Стоимость доставки: 30 руб. Новый способ получения уже доступен в вашей корзине.

Подростки: почему с ними так трудно? Интервью с психологом.

Новое сообщение
Сообщения

Советы психолога Михаила Николаевича Писакина, основателя Центра конфликтологии и коррекции стресса «Дистех».

Подростки, какие они? Как общаться с подростком?

У Вас в семье растёт подросток. Это действительно ко многому обязывает. Он может оказаться «трудным», если вы не поймёте, что ваш милый, славный ребёнок, который послушно выполнял Ваши распоряжения, наставления, прилежно делал задания, – сегодня уже не тот.

Самое удивительное, мы все когда-то проходили через этот этап, но почему-то, когда проходят его наши дети, оказываемся совершенно не готовы. Тревога, сомнения заставляют включить режим защитника: «Я знаю как правильно, я тебя защищу, следуй за мной». Но ребенок отказывается ... И вот тогда и начинается кавардак в семье, некий «тяни-толкай».
Каждый родитель переживает это по-своему: кто-то в роли «командира», кто-то «пусть делает что хочет, не попробует – не узнает», ну а кто-то «мучает» подростка душевными разговорами с заглядыванием в глаза.

Как не потерять контакт с ребёнком, как понять и принять взросление – вопросы, которые беспокоят всех родителей подростков.

Как начать серьёзный разговор с ребёнком?
Как построить диалог, чтобы не превратить его в назидательную беседу?
Зачастую, ребёнок готов общаться только тогда, когда проблема становится уже очень серьёзной. Как грамотно выстраивать профилактически беседы?
Реальна ли вообще профилактика? Давайте разбираться вместе.
_____________
Как начать серьезный или значимый для вас разговор с подростком?

Если раньше при общении с маленьким ребёнком вы не задумывались о том, как вести разговор, то разговор с подростком – это целая стратегия.
Для начала разговора с подростком постарайтесь чётко сформулировать суть разговора и то, что вы хотите услышать от него. Не забывайте, что подросток может обидеться на вас из–за любого сказанного вами слова, которое он не приемлет.
Далее постарайтесь найти время для разговора.
Не начинайте разговор, когда ребёнок пришел с тренировки, из школы или любых ответственных занятий, где потратил много физических или эмоциональных сил.
Если разговор не терпит отлагательств, дождитесь, когда ребёнок облачится в домашнюю одежду, поест, успокоится, и только тогда целесообразно начать разговор.
Совет: не спешите, не выплёскивайте свое негодование сразу. Это убережёт вас от конфликта с ребёнком.

Как построить диалог, чтобы не превратить его в назидательную беседу?

Разговор начинайте с предложения попить чаю или поесть каких-то вкусняшек или подобрать подходящую обстановку. Далее озвучите цель разговора в краткой форме и сделайте паузу. По лицу вы поймёте готовность ребенка обсуждать этот вопрос.
Если же ребёнок не хочет обсуждать эту тему, он покажет своё недовольство выражением лица или эмоциональной реакцией.
Если для вас это значимый разговор, постарайтесь начать его с любых комфортных тем для ребёнка и после этого ещё раз вернитесь к вашему вопросу.
Будьте готовы к тому, что некоторые темы для ребёнка будут неприятны. В этом случае не настаивайте, пропуская эти темы, но по мере восстановления контакта возвращайтесь к ним с объяснением, для чего вам это необходимо.
В разговоре меньше говорите, а больше слушайте ребёнка. Дайте ему высказаться.
После разговора дайте экспертную оценку его пониманию ситуации, но ни в коем случае не унижайте и не оскорбляйте его.
Если есть претензии, постарайтесь обосновать их и получить экспертную оценку от ребёнка.
Совет: В разговоре есть одно Золотое правило: научитесь уважать мнение ребёнка, тогда разговор не перейдёт в назидательную беседу.

Как понять, что ребёнок вообще готов к восприятию?

Если ребёнок готов к диалогу, то он готов и к восприятию. Монолог родителя или ребёнка – это крик души. Если ребёнок готов общаться только тогда, когда проблема становится уже очень серьёзной, то для общения это уже поздновато.
Дети–подростки, самоутверждаясь, пытаются решить все проблемы самостоятельно.
Для того, чтобы заранее увидеть начало формирования проблемы, внимательно следите за поведением ребёнка. Оцените замкнутость, желание потреблять пищу, бессонницу, похудание, изменение осанки и цвета лица.
Если ребёнок обратился к вам со своей проблемой, не пытайтесь обвинить его в этом, а примите сторону эксперта, проанализируйте ситуацию и предложите варианты решения.
Далее обсудите план реализации этих вариантов.
Совет: Ребёнок–подросток как открытая книга. Научитесь её читать, и вы будете всегда в курсе его жизни.

Как грамотно выстраивать профилактические беседы?

Под понятием «профилактика» мы подразумеваем действия, которые не допустят ошибок.
Но особенность подросткового возраста – это ошибаться или подтверждать справедливость своих убеждений.
Но убеждения подростка – это сплав семейных традиций, знаний, полученных от других, и убеждений на основе маленького, но жизненного опыта.
Задача родителей – трансформировать эти убеждения ребёнка в сторону одобренных социальных правил: не укради, не убий, не обманывай и т.д.

Поэтому для родителей важно, согласно собственных представлений о добре и зле, контролировать убеждения подростка и не допустить, чтобы убеждения были аналогами «тюремной романтики», подражания богемной жизни и т.д.
Давайте слово «Профилактическая» заменим на синоним «Предосторожность». То есть задачей разговора является предостережение ребёнка от фатальных ошибок.

Исходя из такой концепции строится и беседа.
Беседа состоит из обсуждения резонансных новостей, школьных новостей, случаев, произошедших с подругами или друзьями ребёнка, или близкими ему и вам людьми. Возможно, сцен из фильмов или личностных переживаний кумиров.
Настоятельно рекомендую не переходить и не разбирать личностные особенности вашего ребёнка и не приводить примеры из его ошибок.

Беседы должны проходить в формате дискуссии. В дискуссии ведущее место отвести обсуждению мнения ребенка.
Совет: при соблюдении этих правил никакой разговор не перейдёт в нудную назидательную беседу, после которой у ребенка может сформироваться стойкое нежелание вообще с вами общаться.

Реальна ли вообще профилактика?

Конечно. Подросток, становясь самостоятельным (получив паспорт), может себе позволить многое. Алкоголь, наркотики, ранние интимные отношения и так далее.
Поэтому обязанность родителей, не унижая личность ребенка, повлиять на его убеждения и научить преодолевать трудные жизненные ситуации.

От того, как вы это сделаете, зависит форма проверки своих убеждений подростком. Либо это будет следование вашим инструкциям, либо самостоятельный поиск выхода из трудных ситуаций, основанных на убеждениях, которые вы сформировали.
Совет: Контроль убеждений ребёнка родителями – это их прямая обязанность.

Отдельный вопрос – это гаджеты.

Когда дети маленькие, вопрос решается просто: забираешь телефон/планшет, отключаешь интернет. Нет устройства – нет проблем. Но когда дети подрастают, увеличивается время, проведенное вне дома, и контроль усложняется. В современном мире детей надо учить выживать не только в лесу, но и в информационной среде.

Как научить фильтровать информацию, не забывать о своей жизни, следя за блогерами и чужими приключениями?
Гаджеты – это современное приобретение, которое жестко вошло в нашу жизнь. С помощью гаджетов современный человек познаёт мир, получая ту или иную информацию.
Это современное средство общения, но это и орудие труда.

Убрать или отказаться от этого уже невозможно.
Волевое ограничение использования гаджета вызывает сильный стресс, формирует агрессию и как результат формируется обида.

А вот нацелить ребёнка на то, чтобы использовать гаджет как средство производства (деловое общение, поиск деловой информации и т.д.), может охладить пыл ребёнка к его использованию. Сложно работать 24 часа.

Что бы это сделать, нужно как можно раньше вкатывать ребёнка во взрослую жизнь, со своими потребностями к выживанию и зарабатыванию средств.
Вместе находить и обсуждать интересную информацию для ребёнка, показывать альтернативные способы поиска информации.
Самое главное – самим показывать пример рационального его использования.
Заставить ребёнка фильтровать информацию невозможно. Для подтверждения своих догадок ребёнок всё равно будет искать ответы в интернете, читая отзывы, смотря «первоисточники».
В подростковом возрасте больший интерес представляют любовные отношения, сексуальный опыт, самовыражения и реализация своих убеждений.
Поэтому смело обсуждайте темы, связанные с сексом, наркотиками, молодёжными течениями, темы о деньгах и о хорошей жизни.
Если ребёнок поймет, что с вами можно говорить и обсуждать любые темы, то ему незачем будет искать лишнюю инфу. Ему проще спросить вашего мнения. Мнения родителя–эксперта.
Для детей важна быстрая реализация, а не долгий поиск выхода из кризиса.
Всё, что касается интереса к чужой жизни. Формируйте жизненную цель ребенка, и эта проблема отпадет сама.
Человек, у которого есть цель, меньше всего будет интересоваться жизнью других людей, пусть даже знаменитых.
Совет: быть родителем–экспертом в большинстве вопросов жизни вашего ребёнка.

Живое общение или виртуальное? К теме о гаджетах. Современные подростки возмущаются, что ограничивая доступ в интернет, мы лишаем их друзей и общения. Дружба через интернет – это новая реальность?
Безусловно. Формат общения изменился здорово. Показателем того является социальная сеть Одноклассники. Даже взрослое поколение подсело на этот вид общения.
Для того, чтобы дружить, нужно понять, кто такой друг, найти этого человека из сотни знакомых и, поняв, что вы сможете пожертвовать частью своего Эго для этого человека, начать более близкие отношения или «дружить».
Для подростка в отношениях очень важно получить или получать помощь, порой не затрачивая на это своих Эго-ресурсов.
Вот подростки и ищут человека, который может высказать своё сочувствие и постараться помочь этому ребёнку.
Таких предложений в интернете масса и намного больше, чем в реальной жизни. Поэтому ребёнку интересней научиться дружить в соцсетях, чем в жизни.
От этого формата дружбы мы уже не отойдём. Нужно признать новую форму дружбы подростка и научить ребёнка дружить через интернет, не забывая при этом прививать навыки общения вживую, исходя из своего опыта или опыта значимых членов семьи.
Совет: учить ребёнка дружить на основе собственного примера.
ред. 16 сент 2020, 12:03
Подросток и компания

В подростковом возрасте дети сбиваются в «стайки единомышленников», авторитет родителей отступает, начинают появляться кумиры, лидеры мнений и т.п. Как не потерять ребёнка, научить выбирать друзей и окружение? Прислушиваться к себе, а не идти за толпой?

Отрыв от семьи – это нормальное явление в подростковом возрасте. У этого явления есть три причины. Первая причина – высокая активность половых гормонов. То есть начало поиска объекта влюбленности. Вторая причина — это отсутствие опыта общения в малых группах.
К сожалению, школа не является площадкой для формирования такого общения.
Есть еще третья причина – вступление в интернет-сообщества, где есть свои лидеры, которые, играя на активном стремления к общению, манипулируют детьми.

Нужно не забывать, что в основе выбора подростка лежит интерес к познанию.
Исходя из этого, можно констатировать, что ребёнок тянется к более яркой, интересной, независимой личности или группе. Ища в них поддержку и восполнение того, что он не имеет.
Кумиры – это управляемые куклы или проводники чьих-то интересов. Это проекты медийные и затратные. Они были и будут всегда. Это явление нужно пережить.

Как не потерять ребёнка, научить выбирать друзей и окружение? Прислушиваться к себе, а не идти за толпой?
Для того, чтобы не потерять ребёнка, научить выбирать друзей и окружение, прислушиваться к себе, а не идти за толпой нужно формировать эти качества задолго до подросткового периода.

Единственным институтом для формирования личности была, есть и будет семья.
Только семья помогает сформировать собственное мнение, прививает фильтры – «что такое хорошо, а что такое плохо» и формирует многие качества личности.
В подростковом возрасте эти качества проходят апробацию. Если они не стойки, то кумир тут как тут. И у ребёнка формируется обида на родителей, которые в его глазах ничтожества, так как не научили быть независимым, смелым, ярким, талантливым.
Сейчас идёт тенденция к распаду семьи. По данным, около 60% семей распадаются спустя три года. А детям это не объяснишь. Они растут и взрослеют.
Поэтому, не зависимо от того, что произошло в семье, нужно постараться создать вектор притяжения. Если семья неполная, то этим может заниматься мама, бабушка или дедушка.
Чтобы домой тянуло, нужно создать уют и желание находиться дома. Это чистота, физический и психологический комфорт. Необходимо постоянно строить планы, меняться родителю и стараться быть экспертом, а не наставником.
Вместе преодолевать трудности, часто заботиться и помогать советами, а самое главное – поддерживать все начинания ребенка, несмотря на затратность предлагаемых проектов. Если ребенок почувствует вашу поддержку и увидит вектор притяжения, то у него не будет желания надолго покидать дом или тусить до утра в незнакомой компании с кальяном или алкоголем.
Совет: постараться стать родителем–экспертом, заботливым, независимым и справедливым в глазах ребёнка.

К вопросу выше. Кумиры.

В подростковом возрасте это массовое явление. С одной стороны, это понятно: в новом мире подростки ищут вектор движения, кумиры его определяют. Но что делать, если это, мягко говоря, не совсем положительный персонаж?
Или другой вариант, когда ребёнок втягивается в компанию более старших ребят. Как научить ребёнка оценивать окружение? Расставлять приоритеты и границы дозволенного?
Работая с детьми, я подметил, что каждый ребёнок выбирает себе сообщество по интересам, яркости и комфортности. Это относится и к выбору кумира или компаний.
Выбор ребёнка зависит от того, что он не получает дома. Дело в том, что мир ребёнка не всегда соответствует реальности. Здесь много фантазий или неверно истолкованных ситуаций. Этот мир наполнен желаниями реализоваться, самоутвердиться и завоевать себе авторитет.
Для того, чтобы эти желания не захлестнули ребёнка, нужно:
Определиться с профориентацией или сильными качествами личности ребёнка и не забыть, в чём талантлив ваш ребёнок. Затем вкладывать ресурсы по реализации этих качеств, не жалея ни времени, ни сил. Эта ранняя специализация поможет сформировать мотивацию, повысить самооценку и сориентировать ребёнка на выбор окружения.

В таком случае отпадут опасения подражания различным по значимости кумирам.
Я недавно консультировал одну семью, где папа занимается проектами спасения природы, его старшая дочь очень хорошо рисует. Ей дают задание нарисовать неординарные композиции. Она сравнивает и смешивает различные стили рисунка и получаются шедевры. За что она получает приличные деньги. На вопрос тусовки она отвечает, что ей интересны позитивные и креативные люди. А вот кто они? Но уж точно она будет вестись на их креативность до момента, пока ей это будет интересно, не потеряв свою канву.

Теперь поговорим о близком окружении «Дворовые компании»

Для оценки окружения, расставления приоритетов нужен опыт. Он приобретается либо на улице, либо в закрытых группах (военные детские училища, кадетские классы или полевые сборы или походы). Всё равно без прохождения этого периода социализации не обойтись. А вот выбор границ дозволенного - это уже семейные ценности. «Что такое хорошо, а что такое плохо» закладывается в семье.
Ценности сформировать никогда не поздно, но в подростковом возрасте это сделать очень сложно, но можно.
Совет Формирование ценностей – это основная задача экспертов–родителей.


И совсем короткий вопрос: ребёнок пришел домой с запахом табака? Пьяный? Что делать? Как не надо себя вести?

В любом случае, все разговоры нужно отложить до утра. Первое потребление табака или курительных смесей, а тем более алкоголя вызовет физиологическую реакцию. Тошнота, головокружение и т.д. Наутро попытаться дать экспертную оценку этого состояния и показать на примере знакомых ему людей, к чему это приводит. Но самое главное – разобраться в причинах, почему ребёнку захотелось потреблять табак или алкоголь. Либо он проявил желание, либо его заставили это сделать.
Но в любом случае ни скандалов по этому поводу, ни упреков в адрес ребёнка быть не должно. И, естественно, дальнейших напоминаний.
Опасность того, что отсутствие реакции ребёнок посчитает за слабость, велика. Но каждый случай должен быть разобран с позиции экспертных оценок и желания помочь.
Совет: Курение, алкоголь – это ошибка. Она должна быть своевременно оценена, проанализирована, сделан вывод.

Любознательность. На ваш взгляд, это врождённая черта?

Сейчас многие вещи, процессы, события воспринимаются детьми как данность. Мало кого интересует вопрос: как устроен этот мир? Как всё это работает? Лет 10-20 назад дети что-то постоянно мастерили, изобретали, колотили, разбирали, сейчас это редкость. Ощущение, что дети в потоке льющейся информации теряют свои исследовательские инстинкты. Как вырастить новых Кулибиных, Менделеевых?

Для воспитания любознательности нужно больше путешествовать. Не важно, в какую страну или местность. Одна девочка мне рассказала, что они исследовали кузнечиков. И заинтересовались, почему они не похожи друг на друга. Это заставило их найти информацию в интернете. Это был чистый интерес.
Реальный мир намного интересней, чем виртуальный. Огромное наличие предметов, вещей или явлений в реальном мире вызывают намного больше эмоций чем в виртуальном. А это – самый сильный мотиватор для пробуждения базового инстинкта человека – Любознательности.
Совет: больше ощущений – больше эмоций. Эмоциональная личность всегда любознательна.



И как итог: кто вообще такие подростки? Что происходит с их физиологией, эмоциональным фоном, как всё это влияет на поведение и здоровье?

Подросток – это переходная модель между детством и взрослостью со всеми вытекающими последствиями. А именно:
Бурный рост, изменение пропорций, осознание своего тела, отсутствие опыта в общении, мнимые установки, которые делают ребенка мечтателем, идеалистом, способным поверить (а не проверить) в любые бредовые идеи, которые касаются любых жизненных сфер.
Это как воздушный шарик, готовый улететь в любую минуту.
Задача родителей – создать магнит, который удержит этот шарик, направит его в нужном направлении и не допустит его сдувания.

____________

Остались вопросы и сомнения? Запишитесь на первую бесплатную консультацию на сайте:

https://stopconflikt.ru/
8 (8362) 55-08-36
support@stopconflikt.ru
г. Йошкар-Ола, ул. Чехова, д. 12, офис 22.
ред. 15 сент 2020, 15:25
Здравствуйте. Я так понимаю, психологического образования у него не имеется? Преподавать в медколледже массаж - этого мало. Сертификат по "медицинскому массажу" в 2003 году получен, действителен 5 лет, т.е. до 2008 года. Что потом? Какое образование изначально получил, прежде чем заинтересовался медициной и психологией?
16 сент 2020, 20:33
Не может быть никакой доверительное беседы, тем более с ребенком, когда психолог "повис" над ним сверху. Подросток чуть не под столом сидит, да еще и спиной к двери, а сверху на него чужой дядька "давит". Беседа глаза в глаза должна быть, на одном уровне с клиентом.
ред. 21 сент 2020, 11:10
alena7 писал(а) 21.09.2020:Не может быть никакой доверительное беседы, тем более с ребенком, когда психолог "повис" над ним сверху. Подросток чуть не под столом сидит, да еще и спиной к двери, а сверху на него чужой дядька "давит". Беседа глаза в глаза должна быть, на одном уровне с клиентом.
Сто процентов! Как может психолог общаться с подростком, когда сидит в красок высоко, а ребёнок по сути лежит на полу [smile8]
21 сент 2020, 19:30
Ребенок сидит в удобном кресле, уровень глаз, на самом деле, одинаковый-фото сделано на широкий угол. Не надо придумывать и додумывать.
21 сент 2020, 23:47
TKA писал(а) 16.09.2020:Здравствуйте. Я так понимаю, психологического образования у него не имеется? Преподавать в медколледже массаж - этого мало. Сертификат по "медицинскому массажу" в 2003 году получен, действителен 5 лет, т.е. до 2008 года. Что потом? Какое образование изначально получил, прежде чем заинтересовался медициной и психологией?
Вопрос можно задать самому Михаилу Николаевичу, на сайте или в Инстаграм. Есть лицензия на ведения деятельность.
21 сент 2020, 23:50
TKA писал(а) 16.09.2020:Здравствуйте. Я так понимаю, психологического образования у него не имеется? Преподавать в медколледже массаж - этого мало. Сертификат по "медицинскому массажу" в 2003 году получен, действителен 5 лет, т.е. до 2008 года. Что потом? Какое образование изначально получил, прежде чем заинтересовался медициной и психологией?
На сайте есть вся подробная информация. В 2004 году в г. Казань получен диплом о профессиональной переподготовке. Диплом дает право на ведение деятельности в сфере: Практическая психология, специальность: Психология.
22 сент 2020, 23:02
nastroenie писал(а) 22.09.2020:TKA писал(а) 16.09.2020:Здравствуйте. Я так понимаю, психологического образования у него не имеется? Преподавать в медколледже массаж - этого мало. Сертификат по "медицинскому массажу" в 2003 году получен, действителен 5 лет, т.е. до 2008 года. Что потом? Какое образование изначально получил, прежде чем заинтересовался медициной и психологией?
На сайте есть вся подробная информация. В 2004 году в г. Казань получен диплом о профессиональной переподготовке. Диплом дает право на ведение деятельности в сфере: Практическая психология, специальность: Психология.


Профпереподготовка в течение 1-2 месяцев не = профессиональный психолог. Если я пройду профпереподготовку в балетной школе в течение 2 месяцев, я все равно не стану Цискаридзе или Плисецкой.
В какой области психологии специализируется доктор?
25 сент 2020, 13:20
TKA писал(а) 25.09.2020:nastroenie писал(а) 22.09.2020:TKA писал(а) 16.09.2020:Здравствуйте. Я так понимаю, психологического образования у него не имеется? Преподавать в медколледже массаж - этого мало. Сертификат по "медицинскому массажу" в 2003 году получен, действителен 5 лет, т.е. до 2008 года. Что потом? Какое образование изначально получил, прежде чем заинтересовался медициной и психологией?
На сайте есть вся подробная информация. В 2004 году в г. Казань получен диплом о профессиональной переподготовке. Диплом дает право на ведение деятельности в сфере: Практическая психология, специальность: Психология.


Профпереподготовка в течение 1-2 месяцев не = профессиональный психолог. Если я пройду профпереподготовку в балетной школе в течение 2 месяцев, я все равно не стану Цискаридзе или Плисецкой.
В какой области психологии специализируется доктор?


Переподготовка возможна только по смежным специальностям. Так же сроки переподготовки зависят от первой специальности. Все вопросы по специализации задавайте самому Михаилу Николаевичу. Нас интересовали вопросы связанные с подростками мы получили удовлетворяющие нас ответы.
28 сент 2020, 10:12
Не влезай — убьет!
Софья, мать двух сыновей — Демьяна (18) и Игоря (16):
Когда в доме сразу два мальчика-подростка, это двойной удар по психике. Мне вообще кажется, что главная засада этого периода в том, что у нас, родителей, появляется просто куча поводов быть недовольными. Фактически подростки все делают не так: не так говорят, не так учатся, не так пахнут, в конце концов… И попробуй им скажи! Дёма мог от малейшего замечания или вопроса взорваться так, что я потом боялась, как бы стекла из окон не повылетали. Игорь — тот тихий малый, молчит-молчит, а потом как выдаст…
В общем, нам помогли таблички на двери. Разговаривать у меня уже сил вообще не было, и я сказала: «Так, берете маркеры, картонки и делаете таблички, чтобы я понимала, что меня сегодня ждет и как с вами разговаривать».
Первая табличка, которая появилась на двери их комнаты, была «Не влезай — убьет!». Я и не влезла. Просунула под дверь записку: «Кто не сдаст свои носки к 21:00 в стирку, того оставлю без карманных денег». Пацанам игра понравилась, и они стали рисовать таблички каждый божий день. «Я злой», «Гуляем до 22:00, звонить на Дёмин номер», «Про физику знаю, завтра пойду исправлять» и так далее. Ну и я не отставала: писала им про ту же физику, про то, что мыться надо иногда и что кроссовки свои вонючие надо иногда проветривать. И — под дверь! Не проверил почту — сам виноват.
Удивительно, но на табличке те же самые слова звучат не резко, а смешно. А недавно Гарик удивил: оставил табличку «Мама, мне грустно, приходи и посиди со мной». Малышу уже 15, он ростом выше отца — и вдруг соскучился…
Ночь сказок
Марина, мать Анастасии (19 лет):
Лет восемь назад все это началось… Я, честно скажу, дала маху. Дочка начала как-то очень быстро расти, а у меня был не самый простой период в жизни, я была вся на взводе… И очень бурно реагировала на всякие «новости», начиная от троек и заканчивая месячными и странным выбором одежды. В результате дочь от меня совершенно отдалилась, перестала рассказывать, что у нее происходит. Дошло до того, что я только от классного руководителя могла узнать, что в классе ее обижают или что она, оказывается, две недели назад потеряла телефон и все это время сама пыталась как-то решить эту проблему. А когда я узнавала-таки — от чужих людей, то меня так накрывали эмоции, что я снова не могла дать дочке поддержку, вместо этого получалось, что я ее ругаю, а она от этого совсем глубоко пряталась в свою раковинку.
И тогда мне повезло: я прочитала буквально залпом книгу «Дом, в котором…» Мариам Петросян. И дочке дала прочитать, хотя объективно ей было, наверное, рановато. Но и мне, и ей книга очень понравилась, и в какой-то момент мы с ней придумали свою Ночь сказок. Там, в книге, в Ночь сказок можно было рассказывать о запретном, о том, о чем нельзя говорить в обычной жизни. А у нас это было такое время (необязательно ночь), когда можно в формате сказки начать рассказывать все что угодно. Все, что ты видел, что тебе приходит в голову, что пугает и тревожит. А на сказку ведь нельзя же кричать или обижаться, — это просто сказка. Поэтому тебе ничего не будет за то, что ты скажешь. Можно таким образом и извиниться, и признаться в чем-то, и рассказать о чем-то уже постфактум.
Вот я захожу вечером к дочке в комнату, сажусь рядом и начинаю ей рассказывать: «Одна девочка в пятнадцать лет мечтала о принце. А вокруг были не принцы, а одни только тролли, и она отдала свое сердце троллю, потому что ведь кому-то надо было отдать. А он велел ей снять с себя всю одежду и в лунную ночь положить под дерево…» И дочка подхватывала сказку, и дальше мы что-то рассказывали по очереди, по одному предложению, проговаривали что-то такое, важное, и немного стыдное, и сложное. Я могла рассказать о своих промахах юности, она — о своих страхах. О пятнах на одежде и о том, как друзья тебя предают, и о том, как сложно отказаться от ухаживаний человека, который тебе не нравится.
Мы так привыкли к этому сказочному формату, что потом уже с первого моего слова Настя говорила: «О, у нас Ночь сказок!» — и начинала включаться в игру. Вопросов мне она не задавала, но хотя бы проговаривалась о том, что у нее происходит. А в обычных темах — завтрак, школа, дела — она так и оставалась угрюмой и ограничивалась только своим обычным «ладно» или «нормально».
Расходимся!
Тимур, отец Василия (15 лет):
На самом деле мой сын — настоящее золото, весь в меня. Тиран, деспот, коварен, капризен, злопамятен, и, главное, нам обоим достался от предков горячий южный темперамент. Мы просто по каждому поводу начинаем друг на друга орать.
Когда твой сын подросток, ты чувствуешь себя старым львом, которого вот-вот вытеснят из прайда: молодой выскочка и горячее тебя, и наглее, и языкатый, гад! Не всегда мне удается отбиться от него во время такой вот стычки. И главное, мы оба в этот момент совершенно без ума от ярости. Думаю, мы могли бы в один прекрасный день даже подраться из-за фигни какой-нибудь.
В результате никакие дела не делаются, проблемы не решаются, а мы срываем глотки и потом по три дня друг с другом не разговариваем. И тут тоже эта идиотская «игра в мужика», когда надо бы остыть и простить этого дурака мелкого, ты же старший, но не можешь просто взять и поздороваться утром как ни в чем ни бывало, ты же отец…
Короче говоря, один раз на кухне начинаем мы вот так друг на друга орать про вейпы. Васян купил где-то или у друга одолжил, не помню, а я его поймал и вспылил… И вот мы стоит на кухне и орем друг на друга что-то про права и правила, уже не очень слова разбираем… И тут входит в кухню жена и говорит: «Ну вот, вы опять расходитесь!»
Мы так и застыли… Молчим секунду, а потом я говорю: «Да, давай, расходимся. Ровно через час жду тебя здесь, будем нормально разговаривать».
Тогда мы как-то с женой подготовили разговор, промыли Ваське мозги, но нам очень понравилось это дуэльное слово «расходимся». Теперь, когда начинаем орать, сразу кто-то из нас говорит: расходимся, и второй тоже такой: да, расходимся, поговорим вечером, или завтра, или назначаем переговоры еще когда-нибудь. И потом еще стали руки друг другу жать после этого, чтобы уже совсем политкорректно выглядело.
Жвалевский, перелогиньтесь!
Александра, мать Варвары (14) и Анны (11):
Нам в общем-то пока везет: у нас подростки внятные и сознательные (то ли еще будет, ой-ой-ой). Но есть одна беда: Варька у нас — нежная натура, страшно застенчивая и скромная, а мы с мужем приколисты со стажем. Поначалу даже не понимали, что своими шуточками обижаем нашу повзрослевшую девочку. Раньше она ржала вместе с нами, а теперь стала почему-то пятнами красными покрываться и шипеть на нас.
Быстро себя переделать нам, конечно, не удалось. Типичный диалог нашей семьи примерно такой. Утром муж спрашивает: «Во сколько у нас театр? Вечером? Варька, начинай собираться!» (она у нас и правда очень медленно и обстоятельно все делает). Или я говорю: «Чей это там портфель в коридоре опять хозяйку ищет?» — а ей и это тоже обидно. В какой-то момент она стала ругать нас, обзывать юмористами и перепутала фамилию: «Угораздило меня родиться в семье, где вместо мамы и папы какие-то Жвалевские». Ну мы с мужем посмеялись от души, а потом решили, что пусть это будет такое наше стоп-слово. Когда один из нас слишком резко хохмит в общении с дочками, второй первого одергивает: «Жвалевский, перелогинься». И Варька тоже стала так нам говорить, когда ее что-то задевает.
Александра Чканикова
26 март 2021, 10:11
Новое сообщение